断乳4日目

朝、目が覚めても状況は変わらない。
左右とも、上の中心に近い4分の1が、しこり状。
乳首には、白斑多数。

この日は、こども6と子育て支援のお教室に通う日。
朝一で病院に電話すると、午前中の予約が取れるとのこと。

私が産後母乳外来に通っていたころは、当日の予約はほぼ取れなかったので
びっくりするやら有りがたいやら。

けれど、きっとまだおっぱいを我慢しているこども6をマッサージに連れて行きたくなかったので、
(病院は連れてきていいと言ってくれたけど)、夫が帰宅できる時間に予約を入れる。
おかげで、お教室も行けた。

午後3時。
こども6を出産した病院の母乳外来へ。
渡された通院記録を見ると、最終通院が昨年の12月4日だった。

生後3か月。
あの頃は、おっぱいが出過ぎて出過ぎて、
どれだけ食べる物に気を付けても、しこりができて苦労した。

それでも
担当してくれた助産師さんの
「（よく）出るタイプの人は、落ち着くのに3カ月はかかる」の言葉通り、
それからは、通院が全く不要になるほど、何を食べても平気になった。

あれからもう1年近く。
こうして、おっぱいを止めるために再びここに来ることになるなんて。

午後診なこともあって、周りは、
2週間検診や1ヶ月検診のベビ＆ママでいっぱい。

あ～、生まれたての赤ちゃんって、あんなに小さいんだな。
なんてかわいいの(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯ
もう一度妊娠＆出産したい気持ちが強くなる。

そう、
そのための第1歩をいま踏み出しているんだ。

このまま断乳が上手くできるといいけど。
『中止!』
って言われたら困るな・・・(´；д；｀)


担当してくれたのは、
私が一番マッサージが上手いと思っていた助産師さん。
これはラッキー(´▽｀*)

早速、現状を伝えて、
断乳中止ですか?と聞いてみる。

と、おっぱいの状態を見ることもなく、
「もう4日なら、このままいった方がいいですよ」

良かったーーー！(o･∀･o)



助産師さんとのお話のまとめ
・まだかなりの勢いで出ているので、断乳時は授乳回数も多かったし分泌も多かったと思う。
・4日目なら、搾っても滲む程度にしか出ない人も多い。
・排乳時は、全部搾りきらない方がいい(b.説)
・今後はできるだけ触らないように。
・辛ければ、一日1回の排乳→一日置きという風に時間を開けていく
・白斑は有るけれど問題なし。次のベビに吸って貰えばいい(*≧∀≦)
・しこりのような部分は、そのうち吸収されるので大丈夫。


巨大なしこりのようになっていた問題の4分の1は、助産師さんのマッサージのおかげで小さく、柔らかくなった。
1週間後に、自分で排乳して終わりでもいいし、もう一度母乳外来に予約をとってもいい、と言われたので、念のためお願いすることに。



現在は、断乳7日目。
4日目以降、自分で排乳する必要は全くないほど張ることはない。
今日は、張ってはいないけど、かなりたまっている感じ＆抱っこしたこども6の頭が当たると痛かったので、で、お風呂で排乳してみた。
相変らず、シャーシャー(ΘェΘ；)
私のプロラクチン、どんだけ高値やねん。
＊おっぱいを出すホルモン。不妊治療では下がっていることが望ましいとされている

この状態では、分泌が止まるのはまだまだ先の予感。
ふぅ。

断乳3日目。

【断乳3日】
いよいよ待ちに待った排乳の日。
夫の帰りを待って、夜に排乳することを計画。
午前中は、気晴らしに育児支援センター＆買い物へ。
外出前、おっぱいのハリチェックをすると、
意外なことに、少しましになっている?!
＊あとで検索すると、この少しましになった状態こそが、排乳のし時だとか。

でも、やっぱり痛くて、パンパンで、ガチガチであることには変わりない。
何とか午前中をやり過ごす。

帰宅後、
こども6は、すっかりおっぱいを欲しがることはなくなったけれど、
お昼寝の寝かしつけに体力を奪われるのが嫌だったので、おんぶで寝かしつけ。
意外なほど早く&しっかり寝てくれたので、
こども6をベッドへおろして、予定を変更して、排乳する。

ネットで検索すると
a.1滴残らず搾りきる説
b.ある程度時間を決めて、その範囲内で搾る説
とがあるらしい。

どっちが正しいのかな～ｩ──σ(･´ω･｀；)──ﾝ
＊ちなみに、ネット上では、a.が優勢。

洗面所で、半裸になってせっせと搾る。
相変らずぴゅーぴゅーと出るおっぱい。

ただ、色がいつもより白濁している。
これは、古いおっぱいのサインなのか。

左右を1時間以上かけて搾ってみたけど、【1滴残らず】には、ほど遠い。
というか、左右とも外側4分の3は、ふんわりおっぱいになったけど、
残りの4分の1は全然搾れずに、がりがちで、大きなしこりのようになっている∑(ﾟωﾟﾉ)ﾉ

しかも、乳首を見てみると、全ての乳腺(出口)が白斑状に(*｀ﾛ´ﾉ)ﾉ

で、
急に不安に。

本当にこれでいいのか?
断乳後のしこりは、乳がんの原因になるなんて記述も(ネット上で)見かけたし。

どうしよう
ﾄﾞゥｼﾖゥ<(llﾟДﾟ)>

そうこうしているまに、昼寝からこども6が起きたので、排乳は終了。

夜
お風呂に入りながら、排乳の続きをしてみるものの、状況は変わらず。

「白斑が出来たら断乳を中止」なんてのも(またまたネット上で)見かけたし。
もしかしたら、断乳を止めなくてはいけないのかも。
こども6は、もうすっかりおっぱいを諦めてくれたのに。

断乳中止なんて申し訳なさすぎる。

・・・やっぱり、プロに頼むしかないか(ΘェΘ；)

断乳2日目（その２）。

7時過ぎ、
抱っこひもで朝寝。
いつもと同じ。ぐずりなし。

1時間で起きる。
あと30分寝られたら違ったのだろうけど、少し機嫌悪い。
暫く、リビングに出しっぱなしにしてあった毛布の上で、寝ていれば?と言ってみたけど、
いやいやと首を振るので、
公園行くからお着替えしよう、で、やっぱり持ち直す(o･∀･o)

9時過ぎるのを待って公園へ。
公園で乳痛がつらすぎてこども6の相手が出来なくてはﾏｽﾞｲので（滑り台から落ちるとか）、
少しだけ圧抜き。

ほんとうは、こんな風にちょこまか絞るのが一番良くないんだろうな。
でも、仕方ない。

もともと出過ぎるタイプなのだし、
人よりゆっくり行ったっていいじゃないか。
と、自分を納得させる。


9時半から10時半まで公園。
乳痛はかなりつらかった。
この際外見は構っていられないので、
おっぱいの上に濡れタオルを置いて、その上から授乳用ブラ。
世の人は、どんだけ爆乳?!と思ったことだろう(*≧∀≦)
そんな格好でも、比較的目立たないので、今の時期でよかったかも。

10時半過ぎ帰宅。
あまりの乳痛にまた圧抜きをしてしまう。
余所のブログを見ると1回50ｃｃ位は搾っていいらしい。
なら、これまでよりずっと搾れる。

夫が2時過ぎに帰ってきてくれるというので、
それまでは搾らない!と心に決めて、
少しだけ多めに搾る。
量が分かるように、コップに取ってみたけど、実際とれたのは30ｃｃほど。
でも、搾っている途中で反対側の乳から、ぽたぽた漏れ続けるので(*>∀<)
50ｃｃ位は搾ったのかもしれない。

11時。
こども6に昼ごはんを食べさせる。
私もようやく本日の1食め。
朝は、乳痛（と食事は制限した方がいいという情報もあって）で食べられなかった。

12時半。
こども6昼寝。
いつも昼寝は、ベッドでアザラシちゃんと、
勿論ぱい付き。

今日も、寝室に誘われたので、
一緒にベッドに入ったけど、
おっぱいを求めることもなく、
こども6はすぐにベッドを降りて行ってしまった。

その後、ぐずり始めたので、エルゴ登場。
痛む乳に顔をつけられると、さらに痛いんだけど、何とか耐える。

あ～、もう搾りたい。
でも、こども6を下すまで、何とか耐えよう。

午後1時半過ぎ、夫帰宅。
その音で、こども6が起きてしまう。
ほんとうはもう少し寝て欲しかったけど、夜早めにぐっすり寝てくれるなら、この方がいいのかも。

再度、圧抜き。
3時間ほど寝るつもりだったので(昨晩は張りと痛みで、うとうとしかできていない）、
少し多めに搾る。

2時半ベッドへ。
4時半、外出から帰宅した夫とこども6に起こされる。
こども6は、やっぱりちょっと眠くておっぱいを欲しがったけど、
猫ちゃんになっちゃったんだよね、で納得。
夫に夕食を任せる。

暫くベッドで横になっていたけれど、乳痛と張りで寝ることはできず。
5時半まで我慢して、圧抜きをするため洗面所に。

だけど、ブラを外してみると、
意外にも、ガチガチでどうしようもない、という状態には至っていなかった。
かなりホッとする。

これならもう少し我慢できる。
乳を冷やしていた濡れタオルだけ交換して、少しだけ夕食をとる。

6時
こども6入浴。

きょうも一緒に寝ようと言われると思ったので、
ここで圧抜き。
最低4時間搾らないことを目標に、気持ち多めに搾る。
これまでは、
搾った後も、ぽたぽたぽたと母乳が垂れていたけれど、
今回は、
ぽたっ、ぽたっ
まで。

6時半過ぎ。
歯磨きをして寝室へ。
やっぱり私と一緒に寝室に行きたいという。
昨日同様、夫と2人がかりで寝かしつけ。

こども6は、
一度もおっぱいを欲しがらなかった。

こども6の本当の気持ちは、分からないけれど、
おっぱいが欲しいなと思う時は、
ムーチョ(顔と顔をくっつける)をして気を紛らわせているように思えた。

彼女にとっての断乳儀式は、もう峠を越えたのかもしれない。
あとは、私。
相変らず、おっぱいはガチガチで痛い。
でも、
薬を飲むほどではないし、我慢できない痛さではない。

気を紛らわせるために、久々にテレビをつけた。

断乳2日目（その1）。

夫の起床と合わせて朝5時前に起きたこども6(いつもは5時半。ははは・・・(||OдO||))。
ほんとうは、夫の起床とともに添い寝係を交代する手はずが、
すでにパッチリまなこ(≧ω≦ )
で、ベッドの横に立つ私の方を向いて、
枕をトントン。
「ここに寝て」と言っています。

ご要望にお応えして横になると、いつもよりは少々ためらいがちに、
私の洋服をたくし上げようとするこども6。

すかさず、
「ぱいぱい、猫ちゃんになっちゃったんだよね」
というと、

「分かってたよ、でも一応見てみようかと思ったの」というように、頷く。

寝かしつけようとするも、
もう起きたいというので、リビングへ。
少しの間ご本を読んだり、手あそびしてみるけれど、少々不機嫌。

で、早いと思いつつ
「ご飯食べる?」と聞くと
すかさず、
「まんま～」
と言う。

そっか・・・、お腹すいてたんだね(´▽｀*)

その割には、いつもより少なめにしか食べなかった。


私はと言えば、
夫が出てしまうと、圧抜きができないと思ったので、少し搾る。6時前。
どれ位搾っていいんだろう。
とりあえず、3方向(上下、右斜め、左斜め)から10回ずつ×左右
少し楽になる。

就寝前に一度、深夜3時半頃（乳の痛みで目が覚めた）にもう一度、
ほんの少しだけ搾ったせいか、思ったほどはガチガチではない。
それでも、左はもう9割まで来ている感じ。
右は、たっぷり入ってはいるけど、比較的やわらかいおっぱいのまま。

ネットの情報によれば、
最もつらいのが今日明日。
明日(3日目)には、すっからかんになるまで搾って、
明後日には、かなり楽になるらしい。

日曜に断乳開始したことをちょっとばかり後悔するも(平日は夫がいない)、
今しかなかったのだから仕方ない。
全くもって、核家族とは、子育てに向いていない形態だと思う。
こういうときは、実家のありがたさが身に染みる。
もちろん、すぐに帰れる距離ではないので、帰らないけど、
いざ、どうしてもという時は、5時間あれば、帰ることができる。

そう思えることは、精神的な不安をかなり小さくしてくれる。


夫が家を出て、こども6と二人きり。
私が座っていると、ムーチョ（顔と顔をくっつける）してきたり、
ひざまくらして～という感じでくっついては来るけれど、
直接おっぱいを求める感じではない。

でも、
きっと、
もう忘れちゃった、ではないと思う。
飲みたいけど、ダメなんだよね、って、分かっているからの態度なのだと思う。

それが伝わってくるだけに、切なくて
思わず涙が出そうになるけど、
私の都合で始めた断乳。
これだけ頑張っているこども6に、
出来るだけ笑顔で、いつもより（さらに(oゝ艸･)）優しい声で対応するように心掛けた。

断乳１日目（その２）

猫ちゃんおっぱいをぶらさげてリビングへ戻ると案の定、
こども6がおっぱいちょうだいとやって来る。

「ままのぱいぱい、猫ちゃんになっちゃったんよ」
と言いつつ、セーターをたくし上げて左乳を見せる。

顔は左乳にしか書かなかった。
というのも、万一、寝かしつけの時に、こども6があまりに泣き叫んだり、
嘔吐や発熱するようなことがあって、
どうしても、どうしても、断乳を断念せざるをえないときは、
右乳を飲ませようと思ったから。


こども6はと言えば、
一瞬
「なに、それ!」
と驚いたような顔をしたものの、
猫ちゃんだよというと、
「あれ?ちょっとかわいいかも」
ってな顔になって、
猫ちゃんおっぱいに口を近づける×3

その度に、
「ぱいぱい、猫ちゃんになったんよ」
というと、
ついに、自分から猫ちゃんぱいぱいにバイバイをして夫のもとへ。

あ～、これが断乳か。
確かに【元に戻れない】という表現はしっくり来るな。

でもそれは、
ネットで見たように、躾的な意味ではなくて、
こどもの成長という意味で。

と思ったら、ほんの少し切ない気持ちに。



結局、お昼寝をしなかったこども6。
早めのお風呂(もともと夫担当）に入り、歯磨きをして、
本日のへインイベント(?)
寝かしつけです。

以前から、夫にお願いしていたので、
夫が先に寝室に行ってこども6を呼ぶものの、
こども6、断固として行かない。
そして、私に一緒に行こうと訴える。

ついには、夫に強制連行されるものの。
寝室からは、泣き叫ぶ声。

どの赤ちゃんもそうかもしれないけど、
こども6は、泣く→むせる→吐く
というのがお決まりパターンなので、
あんまり泣かせたくない。

早々に寝室に入り、ベッドに共に入る私。
こども6は、もうちゃんと分かっていて、いつもほどおっぱいを求めてはこなかった。
何度か、私の胸に手を当てることはしても、
私が何も言わずとも、自分で左右に首を振って
「ぱいぱい、無いんだよね」の仕草。

こどもって、本当にけなげだな。

暫くは手あそびをしたり、歌を歌ったりして、いつもの寝かしつけと同じようにして過ごす。
と、突然、こども6が、
ベッドのヘッドボードに頭を打ち付けて(もちろん軽くなんだけど、結構な音がする)、
痛い痛いよ、というように、頭を自分でなぜるということを繰り返す。
ふざけているというより、表情は半泣きに近い。

えっ!
もしかしてストレスによる自傷行為?
ど、どうしよう(´；д；｀)

この行為の真相は、今のところ分からない。
明日以降も続くようなら、ちょっと考えないといけないかも。


(夫に)制止されて、頭ガンガンは終わり。
その他は、いつもの寝かしつけと変わらぬ風景。
ベッドの上で立ち上がったり、ムーチョ(顔と顔をくっつけることをそう呼んでいる)をしたり。

寝かしつけ係のはずの夫が先に寝たことにイライラしつつも、
こども6のグダグダに付き合う。

これまた、いつもの寝かしつけと同じくらいの時間で、
いつもの寝かしつけと同じように、私の胸の上で仰向けになって、眠りに入るこども6。

その寝顔を見て、
思わず涙が流れた。

でもそれは、
もう、おっぱいあげられないんだな。
ではなくて、
こんなに長い間、おっぱいを与えられたこと、飲んでくれたことへの感謝。

与えたくてもできない人だっていっぱいいるのに、
こんなにも幸せな時間を過ごさせてくれてありがとう。

私は、
もともと【子供】という存在が嫌いな人間だったし、
こども6が生まれてくれたことはもちろん嬉しかったけど、
だからといって感動して泣く、なんてことはなかった。

けれど、
間違いなく、
これまでの長いぱいぱいTIMEが
こども6への愛情を育ててくれたと思います。

だからこその涙でした。